Cachez ce sein que je ne saurai voir

Bon canicule oblige j'ai laissé tombé les soutifs.
Bah oui c'est horrible un truc qui vous serre le torse par 40°C.
C'est une sorte de seconde couche, comme un tricot de peau pour un mec :p
Et là révélation! vivre sans soutif c'est top! (enfin sauf en hiver)
Bon faut aussi dire que ma petite poitrine m'aide beaucoup mais pour ceux qui ont l'habitude de me vanner la dessus (d'ailleurs j'ai jamais compris pourquoi puisque ca n'a jamais été source de complexe pour moi) je leur fais un doigt car sans soutif j'ai pas l'air d'une bimbo qui veut montrer ses nichons dépasser du décolleté et ses tétons pointés.
Moi limite jtrouve ca plus sexy une ptite poitrine sous un débardeur un peu ample.
alors moi je bénis mes ptis seins et d'ailleurs en chine j'amènerai qu'un seul soutif, ouais j'ai quand même un peu peur des autochtones.

Back From Toulouse

Ayé! chui revenue!Ah zut j'avais pas dit que j'étais partie. Bref chui quand même revenue!Mais comme j'ai la flemme de tout raconter je ferai un résumé sous forme de brainstorming :

- Chaleur
- Ventilo
- Plage
- Narbonne
- Carcassonne
- Moelleux au chocolat noir avec coulis de fraise au poivre de sichuan et glace à la griotte
- Magret de canard sauce fruits rouges et sauce pistache avec foie gras (raaaaaah)
- Barbecue
- Clio DCI
- Amende pour stationnement
- Bronzage
- Coups de soleil
- Sadako

Non Sadako n'est pas l'intrus, juste que chez moi j'ai un puit, un vrai de chez vrai trouvé grâce à un sourcier. Depuis toute petite ce puit ne m'a jamais fait peur puisqu'à l'époque yavait pas encore Ring. Sauf qu'un soir le copain de ma soeur a eu la bonne idée de nous parler de Sadako et vu que le puit est situé juste à côté des chambres....Stef jtinvite quand tu veux à Toulouse!


Et puis en prime comme chui gentille je vous mets une photo de moi où jfais vraiment une tronche bizarre.


Allez y moquez vous

Réponse à mon énigme

Q: A quoi pourrait bien servir un sapin en plein été?

R: Quand la canicule arrive, ca sent le sapin


Amis du bon goût! bonjour!!!!

Tirée de la question du moment

Du mystère de la valise féminine (et des 5 autres cachées)

J'ai lu il y a peu un post sur la différence entre une valise de mec et une valise de femme : 10 kg au bas mot. Et bien j'ai pu mettre ce post en pratique!
D'ailleurs je tiens à dire que sur mon Widget il fait 24°C à 10h46 (ouais moi je vis avec mon temps) donc je peux poster.
Donc je disais, à 17h je pars d'ici pour rejoindre Toulouse (27°C actuellement et 33°C cette aprem pfui) et donc hier soir j'ai préparé ma valise.
Déjà j'aime pas qu'on me demande de ramener tout pliens de choses qui ne sont pas pour moi :"ramène 4 serviettes! et puis un grand drap! et 2 grandes serviettes! et 2 nappes aussi!"
Chui pas rue du commerce bordel! et j'ai des ptis bras jpeux pas porter tout ca!
Bref rien que les doléances de ma mère remplissent la moitié de mon sac.
Ne reste plus que le problème du "mais que vais-je mettre?"
Et là je suis super fière de moi! Je me suis retenue avec les : "et si on sort j'ai besoin d'une tenue plus habillée! ah mais si je me balade dans les champs il me faudra un pantalon! Je préfère être sûre et amener mes 4 maillots de bain! et si jamais le soir il fait un peu friskette? prenons un pull léger et un gilet encore plus léger. Et s'il pleuvait? ils prévoient de l'orage? j'amène mon parapluie!"
Faut dire aussi quà Toulouse ls prévoient pas moins de 35°C en plein caniar...MAIS! on est jamais trop prudent!
Bon résultat des courses quand même j'ai aucun pantalon, pas un seul pull, pas de parapluie et un seul maillot de bain.
Et mon sac fait pas loin de 10 kg!
Trop bien j'ai droit à 20 kg :) bon allez je m'en vais chercher d'autres trucs complètement inutiles mais totalement indispensable! Faut pas gâcher quand même!

Ca va sentir le sapin cet été!

Il fait trop chaud, trop chaud pour faire quoi que ce soit même poster.
J'ai donc décidé de faire la grève des posts tant qu'il ne fera pas moins de 30°C (d'un côté ca m'arrange) mais manque de bol jeudi je descends à Toulouse où il fait pas moins de 35°C là bas. Jveux mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir.



Sinon jvais aller faire ma craneuse avec mes nouvelles lunettes mouche qui me serrent la tête comme dans un étau.


Ps : Si qn a compris le titre de mon post qu'il me fasse signe! hihi

T ou comment mettre les 2 pieds dans le plat

Ce garçon est définiment pleins de ressources.
Si vous aviez lu mon ancien blog vous auriez lu une de ses innombrables bourdes.
Donc on va inauguré une nouvelle rubrique : "Les conseils de T ou comment ne pas faire comme lui"

1er chapitre : Ma copine est la seule et l'unique et toutes les autres filles ne lui arrivent pas à la cheville (et d'ailleurs quelles autres filles?)

A NE SURTOUT PAS FAIRE!

C : "J'ai déjà fait un entretien pour hotesse d'accueil et je t'assure que la culture G ils s'en foutent! elles sont uniquement recrutées sur critères physiques. Donc j'en conclus que la petasse d'hotesse que tu t'étais tapé était mignonne" (oui je sais je suis fourbe)

T : "ouais!"

envie de meurtre...

Conseil bonux :

C : "ouais super ce que tu me dis là"

T : "Bin quoi j'allais pas te dire non!"

A un moment donné faut arrêter le massacre sérieux.

Mariah je te hais

Et voilà:
Mon mariage avec mon wenty d'amour n'aura pas lieu.
Alors que j'étais parée de ma magnifique robe de mariée en soie sauvage faite sur mesure par un grand couturier et selon une création orginale faite que pour moi et à édition très très limitée, normal y'a qu'un seul modèle uunique et c'est moi qui l'aies! Et bien le beau mais désormais affreux wenty m'a planté là pour s'enfuir avec la (grosse) Mariah Carey!
Je pleure toutes les larmes de mon corps là.








Oui je sais c'est mal de poster de son travail

Collection Printemps-Eté 2006

Mon butin :






Flemme de retourner l'image








Jme rends compte que je n'ai pas tapé dans l'option chaussure...ca ne serait tarder hihi

Sinon

je prépare déjà les fiancailles avec mon wenty d'amour <3

C'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa

Moi j'aime pas les soldes. moi j'aime pas les nanas en furie. Moi je n'achète jamais pendant les soldes ou alors toujous des articles non soldés. C'est pas ma faute chui comme ca.
Mais samedi, le black day par excellence, ma soeur m'a tiré du lit à 9h du matin, oui 9h!!! et pour faire quoi? Du shopping!
Non mais c'est une tarée cette fille!
"Mais yaura moins de monde à l'ouverture", mouaif...pas convaincante la soeurette.
"Il fait meilleur le matin", ouais bin il fait encore meilleur dans mon lit un samedi matin à 10h.
"Je te donne de l'argent pour les soldes", ô_Ô hu? me dis-je en élevant un sourcil comme je sais si bien le faire. Allez top là!
Et voilà comment je me suis retrouvée faisant un marathon dans l'enfer de la mode entre 10h et 16h!
J'ai pu délesté ma soeur de tout l'argent qui l'encombrait et me voici l'heureuse propriétaire de :

- Un sac en forme de boudin avec des ptis pois tout mignon Comptoir des Cotonniers
- Un paire de boucles d'oreilles à breloques N2
- 5 serres-tête
- un short marron Zara
- une ceinture Zara
- une robe American Apparel noire qui irait à merveille avec la dite ceinture
- une pti porte-monnaie avec des pommes dessus H&M

des photos prochainement

Faut que j'y retourne pour acheter une ceinture serre-taille pour aller avec mon jupon que je transformerais en robe. Déjà testé lors de notre sacro-sainte séance d'essayage et je suis une bombe atomique dedans! Vive le recyclage!

Fiancailles

Et voilà! Plus que 3 matchs et je serai officiellement Madame Senorita Miller. :)

La valeur n'attend pas le nombre des années

Rah mail maudit! chaîne à la con!
Jpensais être jeune (je fais jeune, très jeune même) mais là j'ai de suite un coup de vieux.
Regardez ce qu'on ose m'envoyer!
He oui moi jfais profiter à tout le monde!

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON !!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à
l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de
Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the
children" ou "ça,c'est vraiment toi" ni entendu parlé
du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts
coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés
Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif
de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un
ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au
Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent
même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils
te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC
n'avaient pas de disque dur et que les écrans
n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et
ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de
mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio
à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens
téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on
faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince
d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce
Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand
ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention
des années 2000 et que le téléphone avec fil est un
objet de science fiction, que le minitel est seulement
un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des
roues alignées et Michaël Jackson a toujours été
blanc.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la
Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu
leur expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation
2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à
l'université cette année...ce sont EUX les Jeunes
maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te
disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une
bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que
toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta
table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour
maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et
te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains
ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été
beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es
de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis
sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée
sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses
toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux
aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à
l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre
d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à
d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de
raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime
comme toi, en pensant au temps qui passe...



allez, au revoir amis vieux !


Et c'est vrai en plus...je fais souvent ma mémé en parlant des dessins animés de mon temps qui étaient largement mieux que maintenant : "Quoi tu ne connais pas lamu???? Quoi merveilleuse creamy? ni emy magique? cynthia j'aime la gym au moins?"

Bon moi je vais aller m'acheter de l'anti-ride.

J'l'avais bien dit!

Si j'ai un job pour cet été j'ai mon année.
Et si j'ai mon année la France est qualifiée pour les 8èmes.
Et devinez quoi?
J'ai tout juste! :p

Bon je retente ma chance.
Si la France est championne du monde je me marie avec Wentworth Miller.

Voila l'été! Voilà l'été! Voilà l'étéé

Et une énième fête de la musique! une!
Seul jour de l'année où les corps sont en liesse, les esprits moribonds au placard et où on laisse totalement place à l'improvisation!
Et quelle improvisation!
Petit tour par Châtelet parce que bon c'est quand même le centre de Paris et il faut bien commencer quelque part, avec ses petits concerts de musique populaire, bifurcage par Saint Michel et son quartier latin avec ses musicos étudiants délaissant leurs doubles feuilles grands carreaux contre une guitare (ca fait super triper les filles) et leurs reprises rock de Nirvana et de Téléphone et pour finir le Marais le quartier In où on ira écouter de la musique électro (avec un peu de chance Antoine Clamaran ou Didier Sinclair...ah merde non ils sont au Virgin Megastore).
Et comme le dit si bien un copain, on se fera un petit intermède merguez frites!

Rahlala ce pti air de désorganisation ca sent l'été!

PS : La fête de la musique c'est aussi 90% de galérage dans les rues et beaucoup de "j'ai mal aux pieeeeeeeds!"

ô mon pays, ô Toulouse, ô Toulouse

Bon je vous avais laissé dans le taxi la dernière fois.
Mais rappelez-vous, on est samedi matin, dans exactement 10h45 joue le Stade Toulousain!
Et moi copine aimante et tout le tralala j'avais fait la surprise à Tom en achetant 2 places.
bin oui il n'avait jamais vu le Stade de France, n'avait jamais vu un match de rugby en vrai et en plus c'était la finale avec Toulouse! Toutes les conditions étaient réunies.
Oui enfin sauf que là à peine sortie du taxi (oui la voiture ca me rend malade, la prochaine fois je rentre avec mes pieds) j'ai dégobillé toute ma bile dans le caniveau (charmant).
Je rentre en zigzaguant.
Direction le lit et au plus vite!!!!
Je me reveille 5h plus tard avec une gueule de bois et une tronche à déterrer les morts.
Je prends une douche pour me remettre de mes émotions et manque limite de m'endormir dans la baignoire....
Non décidemment ca ne va pas du tout.
Je m'endors finalement sur la canapé en peignoir, une tranche de pain de mie dans la main (la lose).
16h tout le monde se réveille.
Bordel on doit se préparer pour le stade de france!!!!
Ouais mais manque de pot T est dans un état pire que le mien.
Il réussit tout de même à se préparer et on part finalement 30 mins avant le coup d'envoi...
On a fait 5 stations de métro et puis on a rebroussé chemin tellement il était mal.
J'ai payé 2 billets pour rien!!!!!!! les boules!!!!
Et surtout on a perdu :(
Mais ca je suis sûre c'est parce que j'étais pas là pour les soutenir.

Paris ne sera plus jamais Paris.

J'ai oublié de raconter mon WE dernier assez mémorable (pour une fois hein).
Vendredi soir, soirée Calvi on the rocks (vous savez la soirée de tous les happy people, hype et blablabla de l'été) au Paris Paris (une autre boite hype de happy people sur l'avenue de l'opéra).
Bon la seule raison pour laquelle nous sommes là bas c'est qu'on est sur liste, une vraie, celle des sponsors et tout, pas la fausse qui te fait attendre 1h devant la porte (oui oui y'en avait qui attendait depuis plus d'1h O_O).
Déjà je dois sûrement me faire vieille parce que la faune des nuits parisiennes n'est plus ce qu'elle était : partout partout des greluches en talons, petites robes, lookées à mort, bon tant mieux pour les garçons mais j'en ai déjà mal aux pieds pour elles. Et juste devant moi, non j'hallucine pas! un mec brushingué avec une grosse mèche et des vaguelettes tout partout, jeans, polo, blazer, chaussures en cuir bout pointu (arrrggggh mais arrêtez avec ces pompes!!!!) parlant mi-anglais mi-francais (RI-DI-CULE) et son pote qui détient la palme, non vous ne rêver pas, qui a utilisé un fer à lisser!
La seule manière de différencier fille et garçon dans cette soirée c'est que les uns portent des jupes, les autres non (à vous de deviner ensuite).
Rapide topo de la soirée : j'avais l'impression d'être dans une boum.
Ouais ouais la vraie boum.
Musique sans queue ni tête.
Des gens qui dansent bizarrement.
L'ambiance quoi!
Manquerait plus que sophie marceau arrive tiens!
(Le ParisParis a évité abosluement quand vous avez plus de 24 ans)
Bref là j'appuie sur le bouton avance accélérée.
On boit beaucoup (trop), on fait surtout beaucoup (trop) de mélanges (à retenir pour la prochaine fois).
La soirée est composée à 70% de filles, juste le temps de me retourner...hop! la soirée est composée à 70% de mecs.
Hey oui l'attaque fatale des talons! Je les avais bien prévenues!
Entre temps j'ai recu une biere dans la tête, on m'a cramé la main et puis le bras, une fille m'est tombée sur le pied (résultat une cheville toute gonflée et une gros gros bleu qui est toujours pas parti).
Vers 5h du mat' le ParisParis est quasiment vide (ptis joueurs!).
Ne reste plus que quelques pelerins, dans le lot un toulousain avec qui je sympathise vite (bah oui mettez 2 toulousains dans une pièce ca fait vite des bulles).

Toulousain 1 : ALOOOOOOORS T'AIIIIIIMES LA SOIREEEEEEEEE?

Toulousain 2 : BOF

Toulousain 1 : MAIS T'AS UN ACCENNNNNT!!!!

Toulousain 2 : OUAIIIS CHUI DE TOULOUSEEEEEEEE (non sans dec')

Toulousain 1 : MOI AUSSIIIIIIIIIIII HIIIIIIIIIII

Pour une fois que je rencontre un mec à 800 bornes de chez moi qui connais mon patelin pourri!

6h' du mat' on est plus que 5 et on se fait virer du ParisParis.

Continue une discussion animée sur le rugby et la finale de tout à l'heure (ouais bon remuez pas le couteau dans la plaie). Ca gueule ca rigole lorsque nous décidons de prendre un taxi direction le dodo!

Et dans le taxi, le pote qui nous avait fait rentrer nous dit : "Ouais merci! trop bien! zauriez pas pu parler à quelq'un d'autre non? c'était un des big boss de ma boîte!!!!"

ah merde :p

La fin du monde

Je passe souvent pour la nana au coeur de pierre, la dure à cuire, la totale maîtrise de ses sentiments (enfin sauf quand je balance des barres chocolatées, que je défonce des portes à coups de pied, que je balance des tables par terre) et bien pourtant il m'arrive de flipper grave ma race!!!!
Enfin le stress quoi, la sionpré, les chocottes.
Mais ce stress je ne l'éprouve rarement toute seule. Ce sont les autres (pour pas dire famille) qui la crée en moi.
"Alors t'as réussi?"
"C'est bon cette fois-ci hein?"
"T'as tes résultats?"
"Ca s'est bien passé les partiels?"
En recevant une lettre : "ce sont tes résultats!!!!!!!"

Mais bordel arretez quoi!!!!!!
J'ai l'impression que ma vie, que dis-je votre vie en dépend!
Putain...j'ai vécu ca pendant 26 ans!!! oh excusez moi, j'ai dû avoir 3 ans de sursis et rebelotte!
J'en ai un peu marre qu'on soit sur mon dos pour mes études.
Bizarrement je me dis que si on ne m'avait pas autant mis la pression je n'aurai pas perdu tout ce temps. Mais bon ce qui est fait est fait.
Vendredi la messe sera dite.

Pour vous dire dans quel état je suis, rien que d'y penser, rien que d'entendre quelqu'un en parler j'ai mon coeur qui palpite, l'angoisse qui monte et envie que le temps s'arrête (ou s'accélère au choix).
J'en fais même des cauchemars.
Ca fait 1 mois que je passe quasiment mon temps à angoisser juste avant de m'endormir. Et cela va en s'empirant depuis dimanche.
Non sérieux chui trop jeune là pour avoir une attaque cardiaque.

La vérité ne sort pas toujours de google

Génial on est tombé sur mon blog en tapant "Schlingue"...
no comment
j'ai perdu d'un coup d'un seul tout mon sex appeal là

La vérité sort toujours de google

En matant mes stats :
Quelqu'un est tombé sur mon blog en tapant sur google : blogspot + fashion + style
Non jfais pas du tout ma craneuse

Je suis une mangeuse d'hommes

Allez bon!
Me voilà à nouveau obsédé par une chanson. Elle va me trotter dans la tête pendant au moins 1 mois, je ne vais pas arrêter de l'écouter et puis ensuite je trouverai que c'est une grosse daube et je me demanderai coment j'ai pu écouter ca.
Mais bon en ce moment je l'adore, surtout le clip.
C'est Maneater de Nelly Furtado.
La ptite nelly a bien changé, elle n'est plus la même que dans la ptite maison dans la prairie...mais où sont passées ses nattes!!!!!!